Přijde Pepa k Anči a říká:
    "Ančo, dám ti 4000, když se předemnou vysvlečeš."
    Anča se svlékla a Pepa jí povídá:
    "Tu máš ty 4000, předseda ti posílá výplatu!"


Jedna holka byla pozvaná na maškarní bál a přišla tam úplně nahá. Hostitel ji
hned u dveří zarazil a říká:
    "Co to má znamenat? Co je tohle za masku?"
    "Já jsem Adam!"
    "Ale vždyť nemáš ptáka!"
    "No, určitě nějakého brzo seženu."


V kupe rychliku jedouciho z Prahy do Brna zcela sam sedi starsi fousaty pan.
Vlak zastavil v Koline a kdyz se znovu daval do pohybu, otevreli se dvere a do
kupe vpadla asi trileta holcina, placla sebou a rvala. Za ni tam vletel asi
petilety kluk, ktery rovnez rval a byl pohlavkovan starym Zidem, jenz nadavaje
usedl na sedadlo. Stary pan vyskocil a rozhodne povida:
    "Pane, jsem strasne nervosni!"
    "Co je mi do toho, ze sou voni nervosni," odseknul Zid.
    "Povidam, ze jsem strasne nervosni a neodejdete-li okamzite s temi detmi
     pryc, zpusobim vam velkou neprijemnost!"
    "Neprijemnost? Cha! Cha! Mej starej se narodily dvojcata," vyklada si klidne
     stary Zid, "a mam za ni prijet do Prahy - sed sem si do vlaku do Brna, holka
     se mi posrala, kluk sezral jizdenky, tak jakou mi voni muzou udelat NEPRIJEMNOST????"


Dcera texaského farmáře přijde domů a rozzářeně říká:
    "Mami, představ si, Jack si mě chce vzít."
    "Požádal tě snad o ruku?"
    "Ještě ne, ale zastřelil manželku."


Šéf přijímá sekretářku a říká:
    "Na zkouškách jste obstála dobře, hodnocení a doporučení vynikající, ale rád
     bych věděl, jestli umíte dobře počítat."
    "Samozřejmě perfektně."
    "Tak běžte do vedlejší místnosti, svlečte se a počítejte s tím, že za chvíli
     jsem u vás..."


Leží takhle pár v posteli a ženská říká:
    "Já bych ráda měla větší prsa."
    "Tak si je zkus třít toaletním papírem."
    "Toaletní papír? Co by to jako mělo dělat?"
    "No, nevím, ale koukni, co ti to udělalo s prdelí."


Manželská svoboda:
    Volnost, která dovoluje manželovi dělat všechno to, co jeho žena chce.


Jak poznáte v posteli rozdíl mezi zdravotní sestrou, učitelkou a letuškou?
    Sestra řekne:
    "Tohle nebude ani trochu bolet."
    Učitelka řekne:
    "Budeme to dělat pořád dokola, dokud to neuděláme správně."
    Letuška řekne:
    "Jen si držte tohle přes nos a ústa a dýchejte normálně."


Jsou takhle nějací sportovci na soustředění, bydlí v hotelu. Na jednom z pokojů
jsou tři kluci, když najednou tam přijde uklízečka a začne uklízet. Hoši si jí
začnou všímat, jelikož se jim líbí. Ona, vědoma si svých kvalit, se jich zeptá:
    "Hoši, vy byste mě chtěli, že jo?"
    "Jo jo, to by sme teda chtěli."
    "Tak víte co, uděláme to takhle. Vy mi dáte nějakou hádanku a když ji
     neuhodnu, tak jsem vaše."
    Tak jeden z kluků dá hádanku:
    "Je to červený a na zádech to má sedm černých teček. Co je to?"
    Slečna se zamyslí a pak řekne:
    "Tak to bude Mercedes."
    "To je špatně," řeknou hoši a vrhnou se na ni.
No k večeru se po té uklízečce začne shánět správce, a když se tři dny
neobjevuje, tak začnou prohledávat celý hotel, až přijdou k tomu pokoji, tam
klečí kluci na kolenou, sepjaté ruce a prosí:
    "Řekni beruška, řekni beruška!"


Pěkna blonďatá pokladní v supermarketu říká vedoucímu, že potřebuje
přestávku, aby se mohla upravit. Vedoucí povídá:
    "Nesmysl. Vždyť vypadáte skvěle!"
    "Nene, potřebuju si upravit make-up. Chlapi si začínají kontrolovat drobné!"


Co mají minisukně a pevné disky společného?
   - Krátkou dobu přístupu.

Co dělají unixoví správci, když jsou roztoužení?
   - Montují souborový systém.

Bůh je reálný, pokud nebyl deklarován jako integer.

Ztratil jsem hlavu. Doufám, že ji mám někde zazálohovanou.

Kdyby Bůh chtěl, aby lidé programovali, stvořil by je se sériovými I/O porty.

"Virtuální" znamená, že nikdy nevíte, odkud přijde následující byte.

Umělá inteligence: Znamená donutit počítače, aby se chovali tak, ja je to 
    k vidění ve filmech.

Vystříhejte se dočasných proměnných a cizích žen.